Ponto final

Já não estava aguentando mais e por isso preciso por pra fora toda essa mágoa, ressentimento, e principalmente decepção que me assola todas as noites, principalmente após descobrir isso.
Eu estava tentando, e tentava bem seguir em frente. Ficar alegre e ter esperanças de que um dia eu possa e consiga ser feliz. Tenho fé que um dia irei conseguir isso. Mas toda essa indiferença e o quanto as pessoas mudam de uma hora pra outra me fazem pensar "Que porra de mundo é esse?". Será que é esse mundo que eu quero viver? Tem sido doloroso os dias passarem, as lembranças que acontecem e tudo o mais. A saudade da rotina, a saudade de ter alguem que realmente te conhece e sabe como você está se sentindo e sabe como melhorar o seu humor rapidamente. Alguém que diga que te ame (mesmo que as vezes não pareça, e que depois de tudo  você tenha certeza que era mentira).
As vezes me pego pensando em onde foi que eu errei. E sei que nao foi erro meu. Mas vendo você se transformar no que sempre afirmou que não se transformaria, e vendo tudo se repetindo como queria que não se repetisse e refazendo todas as merdas que sempre faz. Ah como eu queria ter percebido isso antes. Como queria apagar meu passado. Como sou fã de "Brilho eterno de uma mente sem lembranças" agora. Por que simplesmente era o que eu precisava. Apagar tudo que me lembrasse você. Esquecer que um dia sequer te conheci. Esquecer do nosso dia. Esquecer desses anos de vida. Como você faz. Chega a ser ridículo você repetir exatamente os mesmos passos todas as vezes. Até voltar a falar com quem jurava não voltar. Com quem sequer confia. (Agora parece confiar, vai saber). Estou enojado. Não só pelas atitudes, mas pela forma que conseguia me convencer o oposto. Que mentia pra mim sem nenhum pudor. E aí, quando viu que já tava feito, me bloqueia nas redes sociais talvez esperando que eu nao saiba ou por medo do que eu possa "expor". Tenho orgulho do quanto lutei por nós. Do quanto eu tentei duro. Eu posso ter insistido mais do que devia (penso isso corretamente hoje vendo tudo acontecendo da forma que está).Talvez realmente todas as vezes que tu voltava pra minha vida era por dó e medo. Aliás, mais dó do que medo. Talvez comodidade de ter alguém como eu. Que estaria disposto a viver uma vida em volta de ti. Eu te amava (-ei!). E amava muito. Amor como o que eu sentia por ti é praticamente unico em uma vida. Tive sorte de ter sentido esse amor nessa vida. E tenho orgulho disso. Você era uma boa pessoa e sei que será feliz com suas decisões tão questionáveis. Você está livre pra seguir o seu caminho, seja ele qual for. Esperava eu, um pouco mais de consideração. Mas entendo o seu lado. Talvez eu devesse ser assim também. O incrível agora pra mim era o quanto falava mal de mim por erros passados, de falar que eu repetia eles e você ser a pior nisso. Espero sinceramente que essa garota consiga te fazer sorrir de novo. E que tenha cuidado no que fazes. Não me importo com o que vai acontecer depois desse texto, pois essa é a minha forma de "colocar o ponto final" na nossa história. Dizer a todos que aqui lerão (menos do que parece!) que eu te amei. E não me arrependo. Pois amei do começo, até o fim. (Depois do fim.). 
Por que metade de mim foi amor, e a outra metade também.

Se a decepção que senti me matasse, creio que esse texto nao existiria nas linhas desse blog empoeirado. Mas sei de uma coisa bem forte: o amor que sentia por ti, esse que agora é apenas mágoa e um sentimento profundo, desejando que seja feliz e que por favor NUNCA MAIS ME PROCURE.

Um beijo.
(-passar bem!)